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La gente que trabajamos como tarotista, vidente o astróloga tenemos una fama negativa, no digo que sea desmerecida viendo cómo funciona mucha gente, que nos precede. Cuando empecé en esto me importaba, me dolía, sentía que me metían en un saco de forma injusta porque hablaban sin conocerme de una forma muy cruel. Menos mal que una va madurando y ahora ya me suda el pie lo que digan seres irracionales a los que les gusta generalizar y/o no me conocen.

Voy a hacer algo que llevo mucho tiempo con ganas de hacer, así me quito ya esta espinita y abandono la mala hostia que me entró en algunas circunstancias y que salga el Sol por dónde salga. Voy a dar yo mi opinión de los clientes (no de todos, obviamente).

Tipo 1: “Yo no creo en esto pero por probar pues tal”. Si ya me estás diciendo que crees que lo que estoy haciendo es engañarte, no me llames. Directamente. “Hola, no creo en los fontaneros, me vas a joder la casa y me voy a dejar aquí una pasta pero qué te parece si me haces un arreglillo.” ¿Te molaría a ti? A mí no.

Tipo 2: ¿El horario es de 9 a 14 y de 16 a 22?, pues voy a llamar a las 3 de la mañana 4 o 5 veces para ver si está durmiendo y así la despierto o tal. Qué birria de horario laboral que sólo trabaja 63 horas semanales. O la versión 2 de esto “estoy comiendo (15h), vuelvo a las 16” la respuesta casi siempre: “y no me puedes hacer el favor/pues cuéntame cómo funciona, tus tarifas, tu árbol genealógico…”.

Tipo 3: Vaya, comunica, en lugar de pensar que debe estar hablando por teléfono con otra  persona voy a llamar 185 veces seguidas (esto me ha pasado tal cual, la cifra no es aleatoria) a ver si saturo la línea o algo. Y luego se ofenden si bloqueo el teléfono porque sospecho que están un poco mal de la cabeza. Lógico, muy lógico.

Tipo 4: Lo estoy pasando fatal con menganito (llantos, lágrimas y lamentos durante 15/20 minutos que despiertan la compasión de cualquiera) pero mírame si los otros 3 fulanos que me estoy cepillando van a querer ser mi pareja. Hostia. ¿Y el sentido común dónde queda? Que no digo que no puedas tener dudas entre varias personas pero entonces no vengas con el llanto y el “Laura por favor ayúdame que estoy muy mal por este tío”, estás mal porque no tienes novio. Empieza por ahí y así no estaré yo también con el corazón encogido padeciendo por ti mientras lloras porque el candidato A pasa de ti.

Tipo 5: “Lo siento pero no veo que tenga sentimientos/vuelva/ esto se arregle” clientx: Sí va a volver porque me lo han dicho 305872398532085732075 pitonisas y yo lo sé. ¿Para qué preguntas entonces? Pregúntale a las 305872398532085732075 pitonisas porque realmente no quieres que te interprete las cartas, quieres que haga de teléfono de la esperanza o que te de una palmadita en la espalda y mi trabajo no es ese. Si quieres eso tú me dices cuando descuelgue “Laura, te pago lo mismo que si hicieras una consulta pero dedícate a darme la razón en todo”, y yo me tiro 20 minutos diciendo si wana, si wana. Si quieres hasta te lo grabo para que puedas escucharlo cuando colguemos. También está el mismo caso pero al revés: “se van a arreglar las cosas” “pues no me lo creo”. En ese caso pídeme el látigo cuando llames y me dedico a decirte “ni de coña, ni de coña” media hora. También te lo grabo si quieres y puedo utilizar otras versiones como “jamás”, “sabes que no” y tal.

Tipo 6: “Si le llamas lo vas a agobiar y se va a alejar más” 2 días después: me ha mandado a la mierda y me ha bloqueado, snif snif. ¿Lo has llamado? Sí. ¿Cuántas veces? 3075239857 Muy bien, haz lo que quieras que para eso es tu vida pero ahora no vayas a escribir por foros “no me acierta nada a largo plazooooo”, coño, si te he dicho que si lo sigues persiguiendo no se va a relajar y lo vas a cabrear más y pasará de ti forever and ever!!!

Tipo 7: (mis favoritos) Dime algo que me sorprenda. ò.Ó ¿Quieres que te recite el cantar del mío cid pero al revés? ¿En sueco? ¿El final de Juego de Tronos?

Tipo 8: Todo lo malo que me está pasando es porque me han hecho un trabajo de magia negra. No, mira, las causas de lo que te está pasando es esto, esto y esto. No, no, es un trabajo de magia negra, quítamelo. Si no creo en eso y te lo estoy diciendo, ¿qué coño me estás pidiendo?.

Tipo 9: ¿A quién estoy llamando? Ah, pues no sé. Gracias por tomarte la molestia de hacerme sentir que depositas tu confianza en mí por algo y no porque es el primer teléfono que te has encontrado. Reciprocidad ante todo, no lo olvides.

Tipo 10: ¿Me la voy a acabar follando? Oye, ¿en serio?. Años y años estudiando tarot, esoterismo, astrología, chamanismo, metafísica, ciencias esotéricas… años y años intentando crecer, evolucionar, buscando las mejores herramientas para ayudar a personas que quieren evolucionar, estar bien o utilizar un servicio de calidad y quieres reducir tu consulta a si te vas a tirar a la camarera del bar de la esquina? Que no quiero decir que sólo me guste hacer consultas trascendentales y espirituales pero ni tanto ni tan corto. Digo yo.

Y luego ya están los que no merecen estar ni en un grupo concreto, los que te tratan cómo si hubiesen comprado los derechos sobre tu persona durante X tiempo en lugar de haber contratado una consulta. Si eres un/a maleducado/a puedes llamar a quién te haya educado así para mostrarle sus logros yo no voy a tragarme 20 minutos humillada.

Ale, ya me he quedado más ancha que larga. A seguir criticando 😉

Pd: si tenemos una cita a las 18 y tú me llamas una hora después y te rebota que te diga que yo no voy persiguiendo a la gente: cremita. Y si no te gustan mis tarifas: más cremita.

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